Funny Musterung

[The_Rod]

Hi Leute,

das hab ich die Tage im Internet gefunden. Ich find das is recht gut geschrieben und is total lustig:

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

[murkelmaus]

oh mein teufel

herrlich, herrlich!!!

[The_Rod]

Das ist echt super geschrieben! man, hab ich gelacht als ich das gelesen hab!

[Bibi]

das ist einfach nur göttlich

[tD]

Ich kannte das zwar schon, aber es liest sich immer wieder gut.

[Fettzi]

dit is goil das ferienlager für erwachsene

[Gabriel]

*lach*

leider war es bei mir nicht so lustig...
bin am T1 ganz knapp vorbei gerauscht (meine Ohren...)

naja hab eh nicht vor zum Bund zu gehen...
deswegen ist das auch egal *g*

[Der Müller]

Habe mir selbst solche Späße erlaubt, z.B. bei der Urinprobe einen Becher randvollgemacht und nach nem zweiten gefragt (ich musste wirklich ziemlich dringend) und angegegeben, dass mein Opa Alzheimer hat, das hat dem Arzt einen ordentlichen Schock verpasst, habe ihn dann aber aufgeklärt, dass ich adoptiert bin , aber lange nicht so heftig wir dieser da, war echt geil zu lesen

Tja das Ende vom Lied war T1 und eine tierische Anschnauze als ich gesagt habe dass ich eh verweigere

Nebenbei habe ich 18 D-Mark Fahrtgeld eingestrichen (ging dann bei McDonalds drauf), obwohl ich mit dem Fahrrad zur Musterung gefahren bin, das brauchten die aber nicht wissen.

[tD]

Bei mir wars T5.

[Der Müller]

Du Glücklicher Bist Du ums Schreiben drumherum gekommen.

[The_Rod]

Hm...ich bin gerad an T1 vorbei gerutscht. Naja, nachdem ich denen gesagt habe das ich Migräne, Heuschnupfen, ne krumme Wirbelsäule und oft rückenschmerzen habe haben die sich gedacht "das ist der richtige Mann für uns"
Naja, was solls.

[mvistein]

Tja, bei mir war der Ergebnis irgendwie gleich mit T5. Nur der Ablauf ganz anders (ich habs nicht unbedingt drauf angelegt, ausgemustert zu werden ...). Ziemlich zu Beginn wollte die Ärztin einen Hörtest machen, nachdem ich ihr aber das ca. 2 Wochen alte Audiogramm vorgelegt hab hat sie gemeint, dass wir wohl auf die nächsten Untersuchungen gleich verzichten könnten. Der nette Mensch im Abschlussgespräch hat mich aber extra noch drauf hingewiesen, dass ich das Recht hätte gegen meine Ausmusterung Einspruch zu erheben. Manchmal will ich meine Rechte gar nicht ausnutzen

Michael

[Ronin]

Ich hatte nicht das Glück ausgemustert zu werden und musste dann eben schreiben.
Was ich bei der Musterung aber sehr eigentümlich fand, war die Tatsache, dass wir alle, die wir anwesend waren, den ganzen Tag in Unterhosen zugebracht haben und grundsätzlich wenn wir in ein Untersuchungszimmer kamen, war die erste Anweisung (wohlgemerkt vor dem "Guten Tag"): " Ziehen Sie mal dien Hose aus!" - Für Hör- und Sehtests?!? Beim Allseits bekannten und gefürchteten EKG kann ich ja noch nachvollziehen, aber für den Rest?

[The_Rod]

Hehe, das war Schikane!

Also ich hab alles in normaler Straßenkleidung gemacht, bis auf so ein paar Untersuchungen. EKG??? Hehe, sowas hatte ich gar nicht.

[Der Müller]

Eier Kontroll Griff

Das Ding wo dan so schwul rumhüsteln darfst

[The_Rod]

Ok, dann hab ich doch das richtige gedacht aber das Andere Geschrieben.

ich ging nu ma vom Elktro Kardiogramm aus.

[Ronin]

Elktro Kardiogramm?
Die Musterung war doch bei uns allen die gleiche Untersuchung, oder?

Nein, nein, ich habe schon der Eierkontrollgriffgeschichte gesprochen.

[tD]

<rapsyx> ich wurd überhaupt nicht bei meiner musterung sexuell genötigt
<rapsyx> die einzige chance in meinem leben
<rapsyx> zack
<rapsyx> versaut von sonem dicken faulen arzt

Bei mir war das aehnlich.

Lustigerweise hatte der Typ sich meine Kontonummer falsch aufgeschrieben, daher konnten die mir die Fahrtkosten nicht ueberweisen. Die zusaetzliche Arbeit war bestimmt spassig fuer die...

[Der Müller]

Ich habe sie damals Cash-Kralle bekommen

[The_Rod]

Ich hab für die 10 minuten Fahrrad fahren, natürlich war ich mit dem auto da, glaub ich 12 Euro überwiesen bekommen